Timpul trece si tu totusi nu te mai intorci. Inca un trandafir. Oare cati se vor mai strange pana cand ne vom revedea? Cum ii urezi La multi ani unui om care traieste pe vecie in sufletele celor dragi? Nu stiu. Stiu doar ca timpul si distanta fac ca sentimentele sa fie din ce in ce mai profunde.

Si.. ajungi acasa. Te razbuni pentru toate legumele pe care a trebuit sa le inghiti in sila! Si grisine, si stafide, si pufuleti.. si..AHHHHH! Si desigur, ai suportat toate glumitele prietenilor care nu sunt asa crestini. Ciocniti oua! WIpppy: ce fericire! Parca tu ai spart banca aia din Bucuresti si nu au reusit sa te prinda! Hai.. mancati ca porcii mamifere domestice omnivore, cu capul de formă conică, cu botul alungit, cu corpul acoperit cu păr aspru, scurt și relativ rar, crescute pentru carnea și grăsimea lui!

Va urez si eu Paste fericit alaturi de cei dragi! Sa nu mancati fara oprire, eu nu va vizitez la spital!

PS: De final, nu ma puteam abtine. Ce spune un concetatean de-al nostru:

Dragi utilizatori. Vreau sa va rog ceva. Nu-l mai vorbiti de rau pe Justin. El nu v-a facut nimic si nici nu o sa va faca si peste toate astea este ziua de Paste ce credinciosi sunteti voi cand vorbiti asa de el? Va rog tine-ti cont de asta pentru ca eu il iubesc pe Justin si sunt sigura ac si el ne iubeste pe noi fanii lui dar si pe haiteri.

Pauza de 2 minute sa radeti. Gata! Unu la mana: invata un pic de gramatica! Doi la mana: pune mana pe o carte de engleza! Trei la mana: pana si mancarea de post de mai inghitibila decat Justin Bieber! Patru la mana: LASA-NE,FRATE! PE BUNE! Ramai cu Justin Gayistin al tau!

Inveti sa IL iubesti si sa ai incredere in EL.
Va maturizati impreuna.
Viitorul vostru incepe sa prinda contur.
Rochia de mireasa la care ai visat de mica e la locul ei.
Credeai ca nimeni si nimic nu o sa va desparta.
Asta credeau cu totii.
Dar ce se intampla cand dragostea LUI pentru cateva secunde mucegaieste?
Devine doar un sentiment negativ.
O furie de necontrolat.
EL e acum un om plin de ura pe care nu ti se pare ca l-ai cunoscut vreodata.
Azi nu l-ai mai putut opri din nebunie.
Azi ai murit.

Pentru ca si povestile de dragoste care par rupte din filme pot sfarsi tragic si pentru ca ce s-a intamplat nu mai poate fi sters cu buretele. Cand voi avea primul curs la facultate, ma voi gandi la tine. Stim noi din ce motiv. Sa te odihnesti in pace!

Împăratul
E un moş senil şi complet incompetent. Singurul merit că a ajuns împărat e că a fost primul născut. Nu e în stare să aibă grijă de fii-sa, prin urmare mă întreb cum mama dracului ar putea avea grijă de ditai împărăţia. Nevastă-sa lipseşte din peisaj, e subînţeles moartă şi l-a lăsat cu trei fete care sigur nu-s ale lui, fiindcă moşul are vreo 70 de ani şi aia mică în jur de şaişpe. Deşi e înconjurat de viziri, dregători, sfătuitori, când e să ia vreo decizie îţi vine să-l iei la palme: primul individ care-i aduce fata înapoi o primeşte de nevastă şi mai ia şi jumătate de împărăţie. Strămoşul său care a întemeiat dinastia se răsuceşte în mormânt.

Fata cea mare şi fata cea mijlocie
Sunt nişte strâmbăciuni nasoale, plate şi complexate, care-şi urăsc sora mai mică pentru că e mignonă, are fund, ţâţe, e în centrul atenţiei şi e aia răpita, ba se mai şi mărită înaintea lor. Sunt atât de jenante că nici un zmeu nu le vrea.

Fata cea mică
E aia răsfăţata, bunăciunea învăţată să i se facă toate poftele. Mai e şi curvă de mică. Nici nu vreau să vorbesc mai mult despre ea, că mă enervez.

Făt-Frumos (Fefe)
De obicei, e unu’ căruia nu i-a plăcut cartea: ori prinţ, ori vreun coate-goale. Frumuşel şi efeminat, metrosexual nativ. Ar fi stat să frece menta în continuare şi să se ia la trântă prin iarbă cu oile, cu fraţii lui sau cu flăcăii satului, da’ vrea să dea lovitura. Şi, când boul de împărat dă sfoară-n ţară cu fiică-sa şi tronul premiu, normal că se prezintă primul. Habar n-are cum arată fata împăratului, dar nici nu-l interesează prea mult, de fapt vrea împărăţia. Şi oricum ştie de la tovarăşi că de obicei e răpită bucata familiei, nu cârjele ălelante două.

Calul
E singurul personaj pozitiv din toată povestea care merită apreciere. Înainte de episodul cu jăratec zace slab, bubos şi răpciugos în grajd, ceea ce arată încă o dată că împăratul e un idiot – nu aşa te porţi cu o asemenea comoară. Calul e cel care îi face strategia lui Făt-Frumos, în vorbe puţine şi concise. Nu zice prea multe pentru că probabil îi e jenă să intre-n vorbă cu un oportunist analfabet. În sufletul lui, îşi doreşte să fie în echipa Zmeului.

Mama Zmeilor
Este exact opusul împăratul. În primul rând, la ea e sigur că e mama zmeilor. Apoi, a făcut trei băieţi care e fiecare la casa lui, nu două plângăcioase şi-o curvă care stau pe capul lui, ca împăratul. Şi ia hotărâri bune şi de una singură, n-are nevoie de o armată de viziri, dregători, sfătuitori, etc.

Zmeul
E un tip hotărât, energic şi forţos. Probabil are un nas cât toate zilele, umblă neras, e păros şi are palmele tăbăcite. Asta ce ne spune? Că e un om care munceşte! A tras din greu ca să ajungă unde e – a ucis, a luptat, a umblat, a jefuit, s-a preocupat de cariera lui! Aşa merg lucrurile pe tărâmul celălalt, acolo nu-ţi dă nimeni un castel că te cheamă împăratul-nu-ştiu-cum. E sigur că Zmeul şi-a clădit palatul cu mâinile lui. Bine, o mai fi avut nişte muncitori pe care i-a mâncat după aia, dar sunt convins că a stat cu ei acolo, pe capul lor, să vadă cum pun ăia marmura în baie, să nu-l tragă-n piept şi să-l fure. Şi mi se pare normal să-i mănânce la sfârşit, ştim cu toţii cum sunt muncitorii.
Mai ştim că are o moşie imensă, populată cu tot felul de jivine ticăloase. Chiar credeţi că e uşor de administrat aşa ceva, să-i ţii în frâu pe toţi ăia? Păi aia nu sunt proşti ca ţăranii împăratului, dacă nu stai cu pleoapa pe ei… Deci, Zmeul e un bun gospodar, un bun cunoscător de oameni, un excelent strateg militar şi un bun trezorerier.
Dar Zmeul e un tip cinstit în sentimente şi cam fără noroc la femei. I-a venit vârsta însurătorii, a stat, a analizat, a cercetat, şi-a căutat nevastă. n-a găsit pe nimeni pe placul lui în propriul tărâm (ce s-alegi din jivinele alea?), deci s-a uitat la vecini. S-a îndrăgostit de fata aia mică a împăratului (ştie ce-i frumos, măcar fizic, şi nici nu încalcă eticheta, ţinteşte la acelaşi rang) şi a procedat în consecinţă, aşa cum cerea tradiţia: a luat-o la el. Aşa a făcut şi tac-su cu mă-sa, şi bunicul lui, şi străbunicul lui, la vremea lor. Aşa e normal: clar, fără ascunzişuri, umblat cu şoalda şi alte prosteli. Pui problema direct: “Fă, te iubesc, te vreau! Treci încoace.” Şi prostul chiar o iubeşte: n-o forţează, n-o siluieşte, e romantic, are o grădină cu trandafiri, o-nconjoară de bogăţii, îi face toate poftele. N-am auzit nici o poveste în care Zmeul s-o ţină pe prinţesă legată în beci, goală-puşcă şi să vină s-o violeze când are el chef, după cum ar merita. Peste tot citesc numai de caftane, covoare, tiare, bucate alese, mătăsuri fine, rochii, giuvaere, o ţine-n puf. Omul e familist şi serios, nu-şi uită îndatoririle: se duce-n fiecare zi la muncă şi anunţă civilizat, cu buzduganul, când vine acasă. Şi toate astea pentru ea, ca să n-o sufoce cu atenţie, să-i lase spaţiu, să fie liberă, să aibă matracuca timp să-şi facă unghiile, să nu facă istericale că, vezi doamne, a intrat peste ea în cameră şi-a văzut-o cu masca de castraveţi pe faţă.
Carevasăzică, moldoveanca trăieşte în puf, îi face prostul toate poftele, şi, în semn de mulţumire, ce face? Se amorezează de Făt-Frumos că are părul mai îngrijit şi tenul mai puţin acneic (vezi, n-ai vrut să te culci cu Zmeul) şi se hotărăşte să fugă cu el. Da’ mai întâi încep să se hârjonească în pat, în patul pe care Zmeul cu mâna lui îl cioplise, din nişte buşteni tăiaţi tot de el din pădure, şi-l cărase-n cârcă până la ultimul etaj al castelului, să aibă japiţa peisaj când se trezeşte dimineaţa sub baldachin. Şi proştii ăia doi stau până îi prinde Zmeul, căruia – în sfârşit! – i se aprind beculeţele.
Mai departe. Zmeul luptă corect, Făt-Frumos trişează: bea apă vie de la un corb pe care-l mituieşte, dă cu peria, gresia, năframa; în fine, face tot ce poate să lupte cât mai puţin şi să-i bage pe alţii la înaintare.

Din toate astea, eu pricep că morala basmului românesc e următoarea:
- dacă eşti un şmecher metrosexual şi ştii să profiţi de pe urma tonţilor incompetenţi ajunşi în poziţii de conducere, te aranjezi pe viaţă.
- dacă eşti o fiţoasă analfabetă şi de bani-gata, ai toate şansele să umble toţi după fundul tău şi după averea lu’ tac-tu.
- dacă eşti un tip cinstit, muncitor şi care luptă după reguli, pici de papagal.
Dacă basmul românesc ar fi avut măcar o urmă de dreptate, Zmeul i-ar fi rupt gâtul lui Fefe cu două degete, ar fi luat-o pe proasta aia, i-ar fi dat o bătaie soră cu moartea şi ar fi trimis-o rachetă înapoi la tac-su acasă. Apoi şi-ar fi strâns armata, ar fi năvălit pe tărâmul împăratului şi i-ar fi făcut prăpăd, ar fi violat, jefuit şi ucis tot ce i-ar fi stat în cale, ar fi unit cele două tărâmuri şi şi-ar fi făcut harem de basm din toate gagicile alea proaste ca noaptea. Pentru că fiecare merită să-şi trăiască propriul basm.

Spor la invatat! :*

Update, 28 martie:

Melodia lunii la clipul caruia eu lucrez din greu de cateva zile. O romanta cu final tragic pentru eul liric care suspina dupa fiinta iubita. (PAMFLET! CINE STIE, CUNOASTE!)

“Mă culcasem lângă glasul tău.
Era tare bine acolo şi sânii tăi calzi îmi păstrau
tâmplele.”

Strofa porno,sani cu efect de calorifer foarte departati. Numai asa incape un cap intre ei.

“Mă jucam cu palmile în zulufii tăi.
Erau tare îndărătnici
şi tu nu mă mai băgai de seamă.”

Pentru toti obsedatii, zulufi = suvita de par. Nichita, coafura rezista!

“Du-mă, fericire, în sus, şi izbeşte-mi
tâmpla de stele”

Viitorul slogan al lui Iftimoaie. ATENTIE: urmeaza imagini violente pentru copiii sub 18 ani.

“Ploua infernal,
şi noi ne iubeam prin mansarde”

Mai Nichita, ma enervezi deja. Ai probleme cu testosteronul?? Inteleg ca ai si tu reflexe vegetative, dar totusi..asa pe oriunde, oricand, cu oricine?? Nu,nu! Nu oricand. In luna lui marteeeeeeeeeeee!

“Am şi-un defect un păcat:
iau în serios iarba,
iau în serios leii”

Motivul banului si al etnobotanicelor in generatia ’60. Bautura si maneleeee! Desigur, prin mansarde.

“Mă pregătesc de naştere,
dorm în oul parfumat al bunicului meu”

Oul parfumat???? WTF??

“Noi stim ca unu ori unu fac unu”

Noi stim si ca unul cu una fac trei! Si suntem si la mate-info!

“Ea zîmbeste toata în luna
Cînd zeul ridica bratul, zîmbind”

Eu cred ca tipa lesina cand el ridica bratul. Pe vremea aia nu cred ca exista Rexona.

“Nu numai ca m-am spalat
dar m-am si parfumat
cand ma vor desface
sa nu le fie sila de mirosul meu”

El s-a gandit ca o sa exist eu candva sa remarc mirosurile masculilor in epoca aceea. Voila! Nichita se spala!

“Se deseneaza pe nisip un cerc
dupa care se taie in doua,
cu acelasi bat de alun se taie in doua.
Dupa aceea se cade in genunchi,
dupa aceea se cade in branci.
Dupa aceea se izbeste cu fruntea nisipul
si i se cere iertare cercului.
Atât.”

Nichita, iti cer iertare. Dar ai fost prea comic, bai baiatule! Si totusi, ma inclin!

Sunt destul de revoltata. Stiti in ultima vreme cum imi este gasit blogul pe google? Cautandu-se intrebari gen:
“Vreau numarul lui Joe Jonas”,”A murit Justin bieber???”,”Unde sta Miley Cyrus, rog seriozitate!”. Cu riscul de a muri in anonimat dupa celebra vorba “nascut talent si mort speranta”, NU MAI INTRATI AICI!! VA ROG MULT!!

Saptamana asta stand acasa, am avut ceva mai mult timp sa studiez manualele de mate revistele si ziarele de orice fel. Va las si voua ce m-a amuzat pe mine:

“De teama acuzelor de rasism, autorităţile germane i-au botezat pe ţiganii veniţi din România “etnie europeană migratoare” “

Si cum spui de azi “ba tigane,vino aici cu geanta mea!”? “Stimabile cetatean de etnie europeana migratoare, te rog sa-mi inapoiezi de buna voie si nesilit de nimeni bunul obtinut prin munca proprie!”

“Află ce reţetă să găteşti, în funcţie de zodie”

Astea cu in functie de zodie ma termina psihic. Cum porti chilotii in functie de zodie, cum te stergi la nas in functie de zodie, cum stai pe wc in functie de zodie, la care subrat te speli (daca) prima oara in functie de zodie, care crac il imbraci mai repede in functie de zodie. PS: la zodia mea cica prefer supa vitaminizata. O urasc,fratilor!

Toate profele de romana sa intre aici. Si toti care avem bacul la romana, sa luam aminte!

13 martie: singura zi de 13 fara ghinion. Acum 19 ani a facut ochisori asta mica de la F. Mica,mica, doar 1,75. Si acum surpriza speciala pentru ea, doar e cea mai sefa a orasului! Cum ti-am zis si azi-noapte, astept sa mergem impreuna la mondialul din 2014! Cadoul special vezi mai jos, exact ce iti doreai, ceva de la febletea ta in viata! Si inca ceva. Meciul de vineri a fost blat. Stii bine ca Steaua a castigat cu un gol din offside. Eu am aranjat asta pentru tine. Ca sa.. ca sa fii tu fericita! Desi de foarte multe ori sunt o insensibila, o singura data o sa vezi treaba asta: tu esti una din putinele persoane pentru care imi pare rau ca se termina liceul. Big hug!

La multi ani! Promite-mi ca azi nu o sa plangi.. iar!

Nu stiu ce-ati facut voi,dar pentru mine a fost o saptamana faina. O saptamana super pe toate planurile. Felicitari, Onix! M-ai mai facut o data mandra! Traiasca costul total cu tot cu marea cacofonie! Sper ca lucrurile sa fie bune pentru toti in continuare.
E soare, e frumos.. ma duc sa invat la romana!

Va pupa soricelul! :*

Episod special tpu! Multumesc colega T, vecina mea de la Moldovica.

1. ” Daca mananc ceapa iti cresc sanii? “
Atunci.. sa sugi o ceapa!

2. “Salut as vrea sa stiu despre c sa vorbesc cu o fata ca am 14 ani si ea 13.si sunt cu ea de 2 luni si nu mai avem despre c vorbi “

Inflatia in tara, incalzirea globala, gauri negre.. gaurile din captele voastre..

3. “Buna TPU ! Am incls o fata de care imi place si azi iam fkt un cadou mai special asa .trebuie si de 8 martie sa-i iau cadou sau de 8 martie este numai ziua mamei ? “

Las-o gravida pana pe 8!

4. “Buna am 15 ani si am sani FOOOOOAARTEE MICI! nu stiu ce sa fac.vreun sfat? rog seriozitate.nu am ce pune intr-un sutien AA…plzzz “

Anuntul ar fi sunat asa. Iri, stiu ca ai divortat, sunt minora, frumoasa, fara sani, Rog seriozitate.

5. “Daca un coleg de kls imi zc baybeye(“beibi” ) inseamna ca m place?”
Depinde si ce zice dupa “baybeye”. Baybeye, give me a plate of mamaliga. Fa baybeye, come here!!

6. “Acum vreo 3 ani eram emo, ma simtiam foarte bine, adica era starea aia de spirit. Din 2010 nu mai sunt emo nu stiu de ce probabil m am manicipat laughing oricum de cand nu mai sunt emo nu ma simt asa bine, iau toate lucrurile prea in serios. Voi ce spuneti ar trebui sa fiu iar emo din nou?”

Bursa mondiala a luat-o razna. Temperaturile medii anuale au crescut alarmant. Apa de pe planeta este pe duca. Guvernul Boc inca nu a cazut. Toate astea pentru ca.. nu mai esti EMO! Daca vrei sa salvezi planeta si sa devii supererou, cumpara-ti mai repede lame!

7. “Protocalele si lamaile scad efectul anticonceptionalelor? eu mananc zilnic cate o portocala, ar trebui sa stiu ca sa nu mai mananc pe viitor de aceea intreb”
Clar de aia au ramas insarcinate toate iubitele lui Varciu! NO MORE LEMONS & ORANGES!

8. “Cum sa il fac pe iubitul meu sa ma sarute?”
Foloseste pasta de dinti.

9. “Joe jonas are ochelari patrati sau rontunzi”
Triunghiulari! Zici ca are saracul o singura pereche de ochelari la cum e pusa intrebarea.

10. “Salut!Am si eu o nelamurire:exista sau nu Justin Bieber?Mersi!”
Eu nu ma mai intreb daca in capul tau mai exista vreun neuron sa palpaie. Dar totusi.. asta nu o stiai: azi e ziua lui J. Bieber! Cause baby, baby, oooo ..

Revin,revin.. candva!

UPDATE, 2 MARTIE 2011:

Ii urez multa sanatate si noroc in viata celui care azi a ramas cu gura deschisa cam mult. Probabil i-a cazut si guma din gura de ce uimit era. Nicio problema..daca acea guma nu ar fi cazut pe scaunul meu si nu m-as fi chinuit toata ora sa o dezlipesc de pe blugi! Polinoame guma, polinoame guma..

DIALOGUL ZILEI:
-Iarta-ma ca am intarziat.. stii…
-Ce sa stiu?
-Mi-am facut sandvish si de aia..
-Atat valorez eu? Un sandvish????
-Aaa nu.. doua..

Intrebari idiote stil tpu.ro

1. “Am si eu o curiozitate: in Ardeal, mortul se ingroapa cu popa sau fara?”

Si eu am o nelamurire: te referi ca mortul sa fie ingropat cu tot cu popa? Dar ce vina are saracul preot? De ce sa fie si el ingropat langa defunct? Daca am lua in calcul ideea asta, inseamna ca in Ardeal nu mai exista preoti.

2. “cine imi spune cele mai multe mel gen emo sau rock mel de dragoste triste sau asa ceva happy gen 3 doors dawn sau tokio hotel dauthtry asa ceva “

ESTI UN OM MORT!! DACA TE PRIND, ITI RUP PICIOARELE! BAI MEGAMUCULE.. UNU LA MANA: AI POCIT RAU LIMBA ENGLEZA! DOI LA MANA: CUM POTI, FRATZICA, SA ALATURI CURENTUL EMO CU… DAUGHTRY????? CUM SA PUI IN ACEEASI PROPOZITIE 3 DOORS DOWN CU.. TOKIO BORDEL???? E CA SI CUM AS SPUNE “CE DESTEPT E ASTA”. VEZI TU,CEVA NU SE LEAGA! MUCULE!

3. “Este adevarat ca un barbat cand este spanzurat are erctie?”
Probabil de placere ca a scapat de sotie, soacra, datorii.. E in extaz postmortem. Acum depinde de ce s-a spanzurat.. Poate nu de gat.. !

4. “Cine stiie numarul de tel.a lui miley cyrus? eu stiu ca numarul iei adevarat treb sa inceapa cu 00412 ca asa e in america deci cine stiie? va rog spunetimi care stiie?”
Daca apare si cel care intreaba de numarul lui Justin Bieber, va dau o bere tuturor celor care imi cititi blogul!

5. “Heiii TpU! Cum pot fii mai popular?”
Simplu! Te culci cu Varciu!

6. “vreau sa stiu ce e acela sex.puteti sa-mi spuneti ce e acela sex?”
Uraaaa.. uite ultimul om din tara asta care nu a auzit de asa ceva. Wipppppppppppppppppy!

7. “Imi zice si mie cineva un site din care pot invata franceza?”
Nu te pot ajuta,dar.. cunosc eu pe cineva dornic sa te invete. Tush, vien ici! Revenind la lucruri serioase, caut si eu un site sa ma invete filosofie. Sa cautam adevarul! La recherche de la verite!

8. “Daca imi cade o geana, creste la loc?”
Daca imi cade un ochi, mai vad sa tastez numarul lui Miley Cyrus?

9. “Cine stie sa imi spuna ce este gingia si cerul gurii si tot ce este prin gura? carne? muschi? sau ce altceva? “
Depinde de cat de des folosesti periuta si pasta de dinti. Poti avea resturi de pastrama de berbecut, telemea de oaie, ceapa rosie.. ma intelegi?? Muschi? Carne? Desigur..

Mi-am propus sa scriu cate o chestie (ca nu stiu cum sa o numesc) derivand de la un cuvant pe care mi-l zice cineva la intamplare. A fost randul lui Tush’. Mi-a zis cuvantul gheata. Precizare: cu tz!

Gheata ma duce cu gandul la bautura -> manele -> bani -> femei -> ovar -> ovul -> embrion -> fat -> scutec -> pipi -> lichid -> stare de agregare -> chimie -> uniforma -> cravata -> banchet bran -> stare de nevroza -> plumb de bacovia -> bacalaureat -> vara -> soare.. si daca e soare.. nu mai e gheata,nu?

Revin :*

Numai celebritati nascute in ziua asta:

* 976: Sanjo, împăratul Japoniei (d. 1017
* 1851: Ştefan Hepites, fizician şi meteorolog, membru şi vicepreşedinte al Academiei Române (5/17) (d. 1922)
* 1866: Arthur Keith, anatomist şi antropolog scoţian (d. 1955)
* 1884: Czimir Funk, biochimist american de origine poloneză (1911), cel care a dat termenul „vitamina” (d. 1967)
* 1896: Nicolae Bagdasar, filosof, academician român (d. 1971)
* 1906: John Carradine, actor american (d. 1988)
* 1915: Robert Hofstadter, fizician american (d. 1990)
* 1919: Andreas Georgios Papandreou, omul politic grec (d. 1996)
* 1920: Irina Eliade, traducătoare şi prozatoare (d. 1998)
* 1925: Matei Gheorghiu, actor român (d. 2003)
* 1928: Hristu Cândroveanu, critic literar şi poet
* 1931: Sumya Haruiya, directorul Asociaţiei de prietenie Japonia-România (din 1993)
* 1941: Kaspar Villiger, preşedinte al Confederaţiei Elveţiene în 2002
* 1941: Barrett Strong, cântăreţ american
* 1945: Charlotte Rampling, actriţa britanică de film
* 1957: Mircea Romcescu, compozitor
* 1947: Alexandru Pintescu, scriitor, traducător (d. 2002)
* 1965: Gheorghe Hagi, fotbalist român
* 1969: Bobby Brown, solist american, soţul cântăreţei Withney Huston
* 1972: Mary Donaldson, soţia prinţului moştenitor Frederik al Danemarcei
* 1984: Carlos Tevez, fotbalist argentinian
* 1985: Cristiano Ronaldo, fotbalist portugez
* 1988: Eric Bicfalvi, fotbalist român

Da, stiu.. toate fetele s-au oprit la anul 1985. Gata, fetelor! Si.. sa se auda tobele..

1992: Oana Elena D., sefa de promotie pe oriunde a studiat, prietena cu mine de..7 ani. Detine cont de hi5,facebook, in viitor o sa apara si in Cancan ca iubita secreta a lui Bruno Mars. Nu ii place maioneza sau ketchupul. Nu bea Cola decat in situatii extraspeciale. Se sterge mai intai la nara stanga. Stranuta dragut. Nici ea nu o place pe profa de f. Se crede model cand se plictiseste. NU, nu blonda lui Bote si nici insarcinata cu Varciu. Mare consumatoare de mere. Mai nou si caise. Caiete cu coperta. Scris subtire. Zambet copilaros. Creatoarea versurilor “Am doar 18 ani, sunt nebuna, nu iubesc si bani imi da tata”. Fata cu coincidentele. Ea e!

Asa ca LA MULTI ANI, Oana! Ti-am lasat si melodie sub.. special pentru tine. :* >:D<

Si ca am terminat cu anunturile stil RAID, pot sa incep sa scriu? La cererile insistente ale fanilor am zis “hai s-o fac si p’asta!”.

V-as povesti epsiodul “Cum sa faci o pizza in 5 ore folosind doar 10l de benzina”. Ingrediente: 3 blonde.Blonde – brunete de fapt.
Pasul 1: Mergi la benzinaria cea mai departata si faci un semi-plin.
Pasul 2: Incepi sa numeri in masina. O blonda, doua blonde.. Dar unde e a treia? Mergem sa o luam pe a treia, cea care “stie” sa faca pizza de la gara. Pe acolo isi petrece veacul.
Pasul 3: Se pofteste la pizza tot drumul si desigur se schimba postul radio o data la 2 secunde.
Pasul 4: Se ajunge la Plopeni si..surpriza! Pizza pe masa!
Pasul 5: Se mananca pizza care desigur, a fost f reusita.
Pasul 6: Vrem paste! De aceea ne-am dus la Carrefour, Real, Kaufland,, ca sa ajungem la concluzia ca.. vrem pizza!
Pasul 7: Se ajunge la non-stopul din MALU ROSU! Se cumpara cascaval si bineinteles.. KRAX!
Pasul 8: Evident ca dupa ce ajungem inapoi la Plopeni, nu avem drojdie.
Pasul 9: Se trimite una din blonde la un non-stop. Vanzatoarea se intreaba in gand daca fata consumase etnobotanice, pentru ca orologiul arata 00:17.
Pasul 10: Nu avem sos de rosii. PAUZA DE BAGAT PICIOARELE IN EA DE PIZZA!
Pasul 11: Blonda2 care nu stie sa gateasca se duce la WC sa faca integrame. Frumos al Hollywood-ului din 4!
Pasul 12: Se face un pseudo-sos de rosii. De data asta chiar avem tot ce trebuie.
Pasul 13: Pasul cu ghinion. Se scapa drojdia pe jos.
Pasul 14: Facem cu chiu cu vai un blat.. gigant!
Pasul 15: Conform regulilor nescrise ale pitzii, trebuie sa asteptam 10-15 min.
Pasul 16: A trecut o ora jumate. Scoatem pizza.
Pasul 17: E o pizza speciala. Se mananca doar ce-i deasupra. Restul se arunca la gunoi -> gunoi luat in masina -> situatie imparfumata!
Pofta buna! Multe pastile de stomac dupa! Va recomanda Pizza Vally’s. E 12 lei si e foarte buna!

Nu pot sa nu fac si eu o urare. O urare cam.. atipica mie! Pentru ca a trecut 24 Ianuarie si eu nu am postat nimic in ziua respectiva. Urez un sincer “La multi ani!” Colegiului care ne-a primit pe toti cu caldura, unde am cunoscut oameni speciali si de unde vom pleca pe rand cu totii cu amintiri de neuitat! Si nu, nu o sa zic ca e ultimul an de cuzista.. chestia asta se pastreaza pe vecie. Exact ca uniforma.. uniforma.. unde-i uniforma???

Care uniforma, bre? E oficial.. vacanta! E vacanta daca inveti la A,C,D,E,F,G! Restul.. spor la integrale!

Am vazut ca multi din voi completeaza raspunsuri la asa numita “leapsa”. Am zis sa incerc si eu..

1. Luati cartea cea mai la indemana, deschideti la pagina 18 si scrieti al 4-lea rand:
Avand in vedere ca acea carte are un blanc pe pagina 18, o sa trisez si o sa citesc de la 19.
“Epoca pasoptista marcheaza inceputul literaturii noastre romane. Scrii-”
2. Fara sa verificati, cat e ora:
21:15
3. Verificati:
21:23
4. Cum sunteti imbracat(a)?
Gros!
5. Inainte de a raspunde la aceste chestionar, la ce va uitati?
la monitor.
6. Ce zgomot auziti in afara de cel al calculatorului?
citizen cope – sons gonna rise
7. Cand ati iesit ultima oara si ce ati facut cu ocazia respectiva?
acum cateva ore, sa-mi rezolv afacerile
8. Ce ati visat ieri noapte?
nimic.
9. Cand ati ras ultima data?
pe la pranz.
10. Ce aveti pe peretii incaperii in care sunteti?
lavabil.
11. Daca ati deveni multimilionar peste noapte, care ar fi primul lucru pe care l-ati cumpara?
toata cola din oras.
12. Care este ultimul film pe care l-ati vazut?
hachiko.
13. Ati vazut ceva neobisnuit azi?
un domn trecut de 60 de ani ce statea in picioare in 44, desi.. erau 10 scaune libere langa el.
14. Ce parere aveti despre acest chestionar?
cam plictisitor
15. Spuneti-ne ceva ce noi nu stim inca.
plopul face pere.
16. Care ar fi prenumele copilului vostru, daca ar fi o fetita?
ingritt, cred…
17. Si daca ar fi vorba de baiat?
zalmoxis, nu stiu!!
18. V-ati gandit deja sa locuiti in strainatate?
da, in vise.
19. Ce-ati dori ca Dumnezeu sa va spuna cand intrati pe portile Raiului?
mai intai sa ma vad acolo..
20. Daca ati putea schimba ceva in lume, in afara de politica, ce ati schimba?
sa nu mai existe boli, ci sa murim doar de batranete.
21. Va place sa dansati?
aprox.
22. Ce-ati vazut la televizor ultima data?
nici nu mai stiu.

Semnat,
CZ.

Ma duc.. departe.. :*